Tahukah Anda bahwa meneriaki anak Anda dapat menyebabkan kerusakan yang sama besarnya dengan memukul mereka?^[1]Mayoritas orang tua terpaksa berteriak, menjerit, atau hanya meninggikan suara mereka ketika mereka mencoba menyampaikan pesan kepada anak mereka yang bertingkah. Mereka tahu bahwa berteriak bukanlah cara terbaik untuk menjadi orang tua, namun berkali-kali mereka mendapati diri mereka meninggikan suara mereka karena tampaknya itu adalah metode mundur untuk membuat anak mereka mendengarkan.

Masalah Berteriak: Terlalu Lemah untuk Mengubah Perilaku Anak

Masalah dengan menjadi orang tua yang membiasakan membentak, adalah bahwa taktik ini dapat merusak seperti memukul anak Anda dan sering kali teriakan menjadi tidak efektif, yang dicontohkan oleh orang tua yang meningkatkan volume teriakan mereka dari waktu ke waktu. Orang tua akan meninggikan suaranya dan semakin keras, sampai mencapai titik di mana setiap kali mereka pergi untuk mengoreksi anak mereka berteriak dengan volume maksimal, karena ini telah menjadi kebiasaan dan cara untuk mendapatkan reaksi apa pun dari anak. Jika teriakan itu tidak memiliki konsekuensi selain teriakan itu sendiri, kebanyakan anak-anak menganggap ini bukan pencegah yang cukup kuat atau agen perubahan yang efektif untuk mengubah perilaku mereka secara permanen.

Pendekatan Pengasuhan yang Efektif Dapat Menjadi Bisikan Dengan Hasil yang Cepat

Pengasuhan yang efektif menggunakan pendekatan yang lebih lembut yang tidak hanya mengkomunikasikan kepada anak pada tingkat mereka untuk pemahaman yang lebih besar, tetapi juga menggunakan pendekatan yang memiliki konsekuensi langsung yang digunakan secara konsisten.

Ada cara pengasuhan yang menggunakan pendekatan lebih lembut yang justru membuat anak patuh. Jika orang tua mulai menggunakan Pendekatan Satu Tanya, mereka akan menemukan anak-anak mereka mendengarkan saat pertama kali mereka mengatakan sesuatu.^[2]Itu tidak ajaib. Butuh waktu dan konsistensi. Anak perlu memahami bahwa jika mereka diberi peringatan dan mereka masih tidak patuh maka konsekuensinya segera mengikuti.

Orang tua yang konsisten dengan tindak lanjut akan melihat bahwa seiring waktu mereka bahkan dapat membisikkan peringatan kepada anak mereka dan mendapatkan hasil yang efektif dan cepat. Berteriak tidak efektif dalam jangka panjang. Namun, karena membentak adalah taktik pengasuhan yang paling sering digunakan saat anak bertingkah, pendekatan one ask perlu dipahami dan dipraktikkan dengan lebih baik oleh orang tua untuk mengurangi kebiasaan membentak.

Gunakan Pendekatan Satu Tanya

Pendekatan satu pertanyaan hanyalah sebuah metode pengasuhan yang melibatkan peringatan anak Anda hanya sekali dan jika mereka tidak mengubah perilaku mereka konsekuensi/hukuman segera mengikuti. Ada tiga langkah dasar yang harus diikuti orang tua:

1. Ketika anak melakukan sesuatu yang salah, mereka diberitahu hanya sekali bagaimana dan mengapa perilaku mereka perlu diubah atau akan ada konsekuensi tertentu.

Misalnya, jika anak Anda melompat di tempat tidurnya, Anda cukup menyatakan bahwa Anda harus berhenti melompat di tempat tidur Anda dalam hitungan ke 3 karena saya tidak ingin Anda jatuh dari tempat tidur dan terluka. Jika Anda tidak berhenti melompat dalam hitungan ke-3, Anda akan diberikan time out selama 5 menit. Peringatan ini hanya diucapkan satu kali dan diucapkan dengan nada tenang namun tegas. Tidak ada teriakan atau peningkatan suara yang terlibat.Periklanan

2. Ucapkan terima kasih kepada anak karena telah mendengarkan; jangan berikan banyak peringatan jika mereka tidak mendengarkan.

Jika anak menghentikan perilakunya, pujilah dia dan ucapkan terima kasih karena telah mendengarkan. Jika mereka tidak berhenti, Anda tidak akan memberikan peringatan lain, atau beberapa peringatan karena ini akan menjadi apa yang mereka harapkan, sehingga mereka tidak akan mendengarkan pertama kali. Jika mereka gagal mengikuti instruksi, sekarang saatnya untuk segera menindaklanjuti konsekuensinya.

3. Bicaralah dengan anak pada level mereka setelah hukuman.

Tingkat pelanggaran menentukan tingkat diskusi yang diperlukan. Jika untuk melompat di tempat tidur, Anda cukup mengungkapkan kepada anak Anda di level mereka bahwa Anda akan sangat sedih jika mereka jatuh dari tempat tidur dan terluka. Anda memiliki aturan ini untuk melindungi mereka karena Anda mencintai mereka.

Konsisten dengan kata-kata dan tindakan Anda akan membantu anak Anda belajar bahwa Anda serius ketika Anda berbicara dengan mereka tentang perilaku mereka.

Peringatan harus mencakup konsekuensi yang sangat spesifik dan realistis untuk tindakan mereka. Jika mereka tahu Anda tidak akan menindaklanjuti, misalnya, dengan mengancam akan membiarkan mereka keluar dari mobil di sisi jalan bebas hambatan, kemungkinan besar mereka tidak akan mengubah perilakunya karena ancamannya tidak valid. Gunakan ancaman dan konsekuensi realistis yang dapat Anda tindak lanjuti dengan segera. Waktu menyendiri dan mengambil hak istimewa adalah ancaman dan konsekuensi efektif yang paling sering digunakan. Ini adalah yang paling mudah bagi orang tua untuk diterapkan juga.

Perubahan perilaku terjadi di hati untuk membuat perubahan itu permanen.

Ada komponen kunci untuk berbicara dengan anak Anda untuk membantu mereka memahami masalah perilaku mereka di hati mereka dan bukan hanya di pikiran mereka. Lagi pula, jika mereka hanya bertindak robot karena takut konsekuensi, maka pola pikir mereka tidak berubah. Orang tua harus sampai ke akar dan inti masalahnya. Dengan begitu hati anak terpengaruh dan mereka memahami kebutuhan mereka untuk berubah secara emosional (hati) dan intelektual (pikiran). Berikut adalah beberapa tips untuk melakukan hal itu:

Dapatkan di Level Mereka

Jika Anda berkhotbah kepada anak Anda, pesan Anda kemungkinan akan melewati kepala mereka atau di satu telinga dan keluar dari telinga yang lain. Mereka tidak ingin mendengarkan pesan Anda jika Anda menjulang di atasnya, menggoyangkan jari Anda, dan menggunakan suara yang keras atau kasar (bahkan jika Anda tidak berteriak). Untuk berkomunikasi dengan anak Anda, berikut adalah 7 cara berbicara agar mereka mendengarkan dan menerima pesan dengan baik.

1. Secara fisik naik ke level mereka.

Berjongkok atau duduk di tanah di depan anak Anda sehingga Anda sejajar dengan mata. Gunakan kontak mata saat berbicara agar bisa terhubung. Ini adalah alat yang ampuh dalam komunikasi manusia yang kita, sebagai orang tua, sering anggap remeh. Tatap mata anak Anda sehingga mereka tahu bahwa mereka penting dan Anda serius dengan percakapan tersebut.

2. Gunakan nama mereka.

Jadikan itu pribadi. Gunakan nama depan mereka ketika berbicara dengan mereka, sehingga mereka tahu itu tentang mereka dan bukan orang lain di sekitar. Pastikan untuk mempertahankan kontak mata itu saat Anda menyebut nama mereka dan fokus hanya pada mereka.Periklanan

3. Gunakan pendekatan yang lebih lembut.

Kasih sayang adalah yang dibutuhkan ketika Anda benar-benar ingin meneriaki anak Anda. Yang perlu diingat orang tua adalah bahwa anak Anda hanyalah seorang anak. Mereka tidak memiliki semua pengalaman hidup kita, kebijaksanaan, atau aktivitas otak yang bekerja. Mereka masih belajar dan berkembang, jadi berbicaralah dengan penuh kasih sayang dan pengertian dengan menyadari bahwa anak Anda yang berusia tiga tahun bertingkah seperti anak berusia satu tahun, dapat diterima atau tidak. Saat menyampaikan pesan Anda, gunakan nada suara yang lebih lembut tetapi nada yang tegas untuk menyampaikan maksud Anda saat Anda mengatakannya. Hindari berteriak karena akan menyebabkan anak Anda diam atau bertindak lebih jauh.

4. Jaga agar pesan tetap sederhana.

Anak kecil tidak mampu memahami kata-kata besar dan konsep besar. Jaga agar pesan Anda tetap sederhana dan singkat. Mereka memiliki rentang perhatian yang pendek, jadi Anda akan kehilangan perhatian mereka jika Anda terus menerus mengoceh. Katakan apa yang perlu Anda katakan dalam beberapa kalimat singkat yang dapat dipahami anak. Hindari kata-kata besar dan apa pun yang akan membuat mereka bingung tentang masalah ini.

4. Dengarkan ketika mereka berbicara.

Ketika Anda berada di level anak-anak untuk berkomunikasi, itu seharusnya tidak menjadi jalan satu arah atau itu hanya akan berkhotbah kepada mereka. Berikan waktu bagi anak untuk menanggapi kata-kata Anda, untuk berbicara, dan untuk benar-benar mendengarkan dengan seksama apa yang mereka katakan. Ingatlah bahwa kemampuan Anda untuk mengekspresikan diri secara verbal jauh lebih besar daripada anak itu. Pahami pesan yang ingin mereka sampaikan, karena itu mungkin satu-satunya cara mereka tahu bagaimana mengatakannya.

5. Gunakan pernyataan I dan dorong anak untuk melakukannya juga.

Mulailah pernyataan Anda dengan I. Jika Anda memulai dengan mengatakan bahwa Anda selalu memukul saudara laki-laki Anda, itu tidak seefektif ungkapan saya sedih karena Anda memukul saudara Anda. Menunjukkan hubungan emosional dan bagaimana tindakan mereka memengaruhi orang lain, termasuk perasaan Anda sendiri, jauh lebih mungkin memengaruhi hati anak daripada sekadar menyatakan pelanggaran.

Dorong anak Anda untuk merespons menggunakan I start juga. Ini menciptakan lebih sedikit permusuhan dan memainkan permainan menyalahkan ketika pernyataan saya digunakan. Ini mengambil sesuatu dari persepsi pribadi, dengan tanggung jawab untuk peran sendiri dalam situasi itu. Contoh dari hal ini dalam pengasuhan sehari-hari adalah daripada berteriak turun dari meja bahwa Anda akan memecahkannya!; Alih-alih Anda berbicara dengan tenang dan berkata tolong turun dari meja, saya tidak ingin Anda melukai diri sendiri karena itu akan membuat saya sedih.

Menggunakan pernyataan perasaan dan saya jauh lebih efektif dalam menyampaikan pesan kepada anak. Anak-anak memiliki pemahaman yang jauh lebih besar tentang perasaan daripada yang disadari banyak orang dewasa. Anak-anak dapat berhubungan dengan perasaan, jadi penting bagi orang tua untuk mengungkapkan perasaan mereka sendiri sehingga hubungan dibuat pada tingkat mereka ketika mendiskusikan masalah perilaku.

6. Tunjukkan pada mereka bahwa Anda mengerti dengan memparafrasekan kata-kata mereka.

Sangat bagus untuk melakukan semua langkah sebelumnya, tetapi itu tidak membantu kecuali anak merasa dipahami dan didengar. Tunjukkan pada mereka bahwa Anda memahami perspektif mereka bahkan jika Anda mungkin tidak selalu setuju.Periklanan

Parafrase kata-kata mereka kembali kepada mereka, dengan cara itu mereka tahu Anda sedang mendengarkan. Anda dapat menindaklanjuti dengan penjelasan jika Anda merasa logika mereka salah, tetapi pastikan untuk terlebih dahulu mengulangi kembali kepada mereka apa yang mereka katakan dalam sebuah parafrase, sehingga mereka tahu pesan mereka sampai kepada Anda. Mereka cenderung tidak berdebat dengan pelajaran pengasuhan lanjutan Anda jika mereka tahu sisi cerita dan perspektif mereka dipertimbangkan dan dipahami.

Cara terbaik untuk menunjukkan kepada mereka bahwa Anda memahami pesan mereka adalah dengan mengatakannya kembali. Misalnya anak Anda mungkin mengatakan saya tidak pernah bisa naik skuter karena Charlie selalu memonopolinya. Anda mengulangi kembali Anda merasa bahwa Charlie selalu di atas skuter sehingga Anda tidak pernah mendapat giliran untuk mengendarainya. Sekarang Anda tahu ini salah karena Anda melihatnya mengendarai skuter 10 menit yang lalu. Anda dapat menindaklanjutinya setelah parafrase Anda, tetapi mungkin lebih baik ditindaklanjuti dengan diskusi tentang pengaturan pengatur waktu sehingga setiap anak mendapat waktu yang sama di skuter ini.

Mintalah Anak Menempatkan Diri di Posisi Orang Lain

Ketika berhadapan dengan masalah di mana dua anak terlibat, penting bagi kedua anak untuk mencoba melihat dari sudut pandang yang lain, terutama anak yang melakukan pelanggaran.

Ketika Anda turun ke level mereka dan berbicara dengan anak Anda menggunakan 7 tips yang tercantum di atas, Anda akan menemukan bahwa mereka lebih bersedia untuk menempatkan diri mereka pada posisi orang lain. Melakukan hal ini memberi mereka perspektif tentang orang lain dan mereka cenderung menunjukkan lebih banyak belas kasih.

Bantulah mereka secara aktif untuk berpikir dari sudut pandang orang lain.

Kasih sayang adalah sesuatu yang sebagian besar dari kita pelajari seumur hidup, mari berikan anak-anak kita permulaan sekarang dengan secara konsisten dan aktivitas membantu mereka melihat perspektif orang lain dengan meminta mereka untuk menempatkan diri pada posisinya. Namun, jangan hanya meminta mereka melakukan itu, pastikan mereka merespons dengan apa yang akan mereka rasakan jika mereka berada di posisi atau situasi orang tersebut. Pemrosesan pikiran-pikiran itulah yang menyebabkan terjadinya perubahan dalam pikiran dan hati mereka.

Misalnya, Anda membawa anak-anak Anda ke taman untuk bermain dan mereka mulai berdebat tentang mainan pasir yang sama. Yang satu mengenai kotak lainnya di mulut yang mengakibatkan banyak teriakan dari anak yang terluka. Setelah Anda menghibur dan merawat anak yang terluka, saatnya berbicara dengan tenang kepada anak yang memukul. Anak itu berkata kepada Anda bahwa dia memainkannya cukup lama, giliran saya dan dia tidak membiarkan saya memilikinya, jadi saya memukulnya karena saya sangat marah.

Sekarang adalah kesempatan orang tua untuk mengatakan sesuatu seperti bagaimana perasaan Anda jika saudara laki-laki Anda memukul Anda karena tidak berbagi. Mereka mungkin berkata, ya dia punya dan kemudian Anda menindaklanjutinya, itu membuat Anda merasa buruk, bukan? Tentu saja mereka dapat menceritakan kembali tentang dipukul sendiri dan bagaimana hal itu menyakiti mereka. Menyalurkan luka masa lalu mereka sendiri akan membantu mereka melihat betapa menyakitkan dan salahnya menyakiti orang lain. Periklanan

Gunakan Kebijakan Meminta Maaf dan Memaafkan

Baik dan baik untuk berkomunikasi pada tingkat anak Anda, membuat mereka berhubungan dengan orang lain dengan menempatkan diri mereka pada posisinya, tetapi jika mereka tidak belajar untuk benar-benar meminta maaf dan memaafkan, maka hati mereka tidak akan pernah berubah. Ketika mereka gagal untuk meminta maaf, dendam dan perasaan sulit menumpuk. Mereka perlu diajari keterampilan hidup yang penting ini sebagai bagian dari proses mereka untuk mengubah perilaku buruk dan bertingkah laku.

Anak-anak tidak secara alami memiliki kecenderungan untuk meminta maaf ketika mereka melakukan kesalahan.

Anak-anak cenderung berusaha meminimalkan atau mengabaikan tanggung jawab mereka dalam melakukan kesalahan, itulah sebabnya permintaan maaf tidak datang secara alami. Ini adalah sifat manusia. Kita tidak keluar dari rahim dengan kemampuan untuk membuat tempat tidur kita sendiri, memasak makanan kita sendiri, atau menyikat gigi kita sendiri. Kita juga tidak dilahirkan dengan kemampuan untuk meminta pengampunan. Ini adalah keterampilan yang diajarkan. Terserah orang tua untuk mengajar anak-anak mereka untuk meminta pengampunan.

Berkomunikasi dengan anak Anda dengan cara yang mereka mengerti dan mengambil pesan ke hati dimulai dengan contoh orang tua pertama dan terutama. Dari sana adalah tentang mengajarkan pelajaran anak pada tingkat mereka dan mempengaruhi hati mereka. Jika mereka hanya mengubah perilaku mereka untuk menghindari hukuman, maka perubahan itu kemungkinan bersifat sementara. Perubahan yang terjadi di hati membuat perubahan permanen. Pendekatan yang lembut dan konsisten memungkinkan perubahan permanen itu.

Mengajari mereka untuk meminta maaf lebih penting daripada memaksa mereka untuk meminta maaf.

Mengajari mereka untuk meminta maaf dan meminta pengampunan untuk tindakan tertentu jauh lebih penting daripada memaksa mereka untuk meminta maaf ketika mereka tidak memahami pelanggaran mereka. Inilah sebabnya mengapa langkah 1-7 sangat penting. Mereka membantu anak memahami bagaimana tindakan mereka menyakiti orang lain, dengan menempatkan diri mereka pada posisi orang lain. Parents.com menjelaskan bagaimana kita perlu mengajari anak-anak untuk meminta maaf daripada memaksakan proses permintaan maaf:^[3]

Para ahli menjelaskan yang penting bukan sekadar mengucapkan kata-kata tetapi belajar bertanggung jawab atas suatu kesalahan. Anak-anak seusia ini mungkin menolak meminta maaf karena mereka yakin kesalahan itu bukan kesalahan mereka….Dengan memecah proses permintaan maaf menjadi beberapa langkah, Anda dapat membantu anak Anda memahami bagaimana tindakannya memengaruhi orang lain dan belajar kapan harus menebus kesalahan.

Ada beberapa cara tambahan yang dapat dilakukan orang tua untuk membantu anak-anak belajar meminta maaf di atas dan di luar membantu anak mengenali bagaimana mereka menyakiti orang lain dan kemudian membantu mereka menemukan empati untuk orang yang mereka sakiti dengan masuk ke posisinya. Hal-hal tersebut termasuk menjadi contoh. Ini berarti meminta maaf kepada pasangan atau pasangan Anda dan melakukannya dengan cara yang dapat ditiru oleh anak Anda, karena Anda adalah contoh utama mereka tentang cara bertindak dalam hidup.

Aspek lain dari proses permintaan maaf yang perlu diajarkan orang tua kepada anak-anak mereka adalah menebus kesalahan.

Mereka perlu menemukan cara untuk menebus orang yang mereka sakiti. Misalnya, jika anak Anda merusak mainan anak lain daripada memberi tahu mereka bahwa mereka perlu membeli mainan baru untuk menggantikan yang rusak, Anda membantu mengarahkan mereka ke kesimpulan itu sendiri. Anda dapat bertanya kepada anak Anda apa yang menurut Anda harus Anda lakukan sejak Anda merusak mainan teman Anda dan mereka sangat menyukai mainan itu? Ajari anak Anda untuk menemukan cara untuk menjadi pemikir tentang bagaimana menebus kesalahan ketika mereka menyakiti orang lain, karena itu penting dalam proses pengampunan dan permintaan maaf.Periklanan

Kredit foto unggulan: Stocksnap melalui stocknap.io

Referensi